Арнольд Ермак

Арнольд Ермак

Владимир Раугул

АРНОЛЬД ЕРМАК

или в защиту русского кинематографа (Заранее прошу извинить всех имеющих отношение к этой истории за то, что хотя она и базируется на правде, но все таки является полным вымыслом)

Ало? Да! Фильм говорите хотите снимать, да? И у нас, у американских инвесторов, деньги просите? Про кого фильм-то? Про Ермака? Это тот мужик, что Сибирь захватил? А жалко, что Сибирь в Аляску не входит. Ну да ладно, деньги мы вам дадим, дадим деньги, говорю. Но коли деньги то будут американские, то актер будет американский. Что Вы говорите? Что у вас Ермака будет играть мужик из под Ярославля? Нет, так дело не пойдет! Что на это скажет американский зритель?! Ермака должен играть только американский актер! Вот есть у нас Арнольд, например. Могучий мужик. По семь станковых пулеметов в одной руке носит, не считая гранатометов, пушек, ракет системы земля-земля и всякой прочей всячины. Вот он у вас и должен Ермака играть. Деньги мы выделим. Что Вы говорите? Что под кольчугой все равно мускул видно не будет?! Да на кой хрен ему эта кольчуга! От него все равно пули отскакивают как от гранитно-каучуковой стены. Что Вы говорите? А стрелы тем более! Да.. Да.. а на хрена ему меч! Он с ним давно уже нигде не снимается -это не его образ! Вот дадим ему десантный нож, пусть он им всех и режет на мелкие кусочки. А кого резать то? Татар?! Это такие узкоглазенькие то?! Это Вы что, с ума сошли! Что за расистские выходки! Полюс ко всему, они же сейчас национальные меньшинства! Что скажет об этом наш сенат?! Что?! Негров вместо татар предлагаете?! Вы что, нас с Куклускланом решили ассоциировать!? Нет, нет, так дело не пойдет. Коли резать кого десантным ножом на мелкие кусочки, так это лиц нейтральных, без никакой национальности. Коммунистов, например. Ваш зритель не поймет, говорите? Ну, да бог с ним!

Другие книги автора Владимир Раугул

Сколько лет прошло – неведомо нам.

Сколько зим прошло, сколько минуло

с той поры лихой – не припомним уж.

Только жил-был князь, славный молодец.

Хорошо он жил, жил он весело.

И в веселье том Русь забитая

хорошо уж жить не надеялась.

Только вдруг пришло горе страшное:

прилетел опять Змей-Горынч злой.

Где он раньше был, чем он тешился –

неведомо то. Он не сказывал.

Крикнул князь тогда громким голосом:

Владимир Раугул

ПРОРОК

Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом внеземных цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя. Федор Николаевич. Все началось вечером. Прилетели они, забрали меня, по башке надавали, изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол - либо будешь Пошел, не скажу куда, вы сами догадаетесь. Ну, альтернатива то не из лучших, плюс ко всему должность не маленькая -почет, уважение, ну и вся прочая лажа. Да и к тому же, отказалась бы я - хрен знает что они бы со мной сделали.

Владимир Раугул

СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ

Курочка Ряба снесла золотое яичко. Она стала одевать под перья бронежилет и ходить по двору в сопровождении четырех телохранителей. Пулеметчики стояли при дверях ее курятника, в который тщетно пытались проникнуть ушлые иностранцы. Золотое яичко, помещенное в банк, давало проценты, и вскоре в глубине сарая загорелась надпись: "Ряба Сервис Лимитед" - фирма специализирующаяся на производстве золотых яичек. Курочка Ряба заключила несколько контрактов, где приняла обязательства снести золотые яички к концу 2001 года. По приглашению иностранной фирмы курочка выехала на острова Северного моря для заключения рекордной сделки.

Владимир Раугул

Дед Пихто

Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница, понимаете. Ну выпьет бутылку, другую - но все в пределах разумного. Жена, правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно - трезвый пьяному не товарищ. Ну, просыпается это он как-то утром - жены нет. Голова тяжелая опохмелится жуть как надо. Он комнату осмотрел, глядит - мужик сидит. Причем мужичонка такой, сомнительного вида- прозрачный весь, плюгавенький, старый, борода взлохмачена, а по ней вроде как вши ползают. Никогда еще Мишка ничего подобного не видел. Спрашивает старикашку. - Ты кто?

Владимир Раугул

Генеральский ишак

Захотел как-то ишак стать боевым конем. Надоело ему таскать повозки и возмечтал он о ратной славе. Снились ему поля сражений, падающие снаряды, и он, с шашкой в зубах, бросался на врагов, и бежали от него вражеские танки. А потом были парады, и гарцевал он на красной площади, и забрасывали его цветами, и троекратное "ура" разносилось во все концы. Приносили к его копытам поверженные вражеские знамена, и топтал он их, рвя в клочья. От таких мечтаний слезы наворачивались на глаза ослика, и еще более ненавистной становилась ему вонючая повозка. И вот как-то он не выдержал и решил пойти устраиваться генеральским конем, чтобы испытать наконец на себе и дым сражений, и гром парадов. Время было подходящее, ибо как раз приближался парад, и знал ослик, что без него там не обойтись. Долго ли коротко шел ослик по дорогам, но пришел он к воинской части.

Владимир Раугул.

Неудачная сделка

Я достаточно серьезный человек. В бизнесе я не первый год и многое знаю, но сейчас я попал в совершенно дурацкую ситуацию, из которой, я чувствую, мне не выбраться. Все шло как обычно, и в тот день я возвращался в свой офис после важных переговоров. Секретарша встретила меня как обычно, и я попросил ее сделать мне кофе. Войдя же в кабинет, я увидел нечто странное: в кресле напротив моего стола сидел человек. Я был крайне удивлен тем, что секретарша не предупредила меня об этом и был возмущен, что она пустила в мой кабинет постороннего человека во время моего отсутствия. Однако мне не хотелось устраивать ей разнос при этом человеке, который, судя по его дорогому костюму, мог вполне оказаться важным клиентом. Поэтому я повел себя как будто бы так и полагается, и поздоровавшись с человеком, который почему-то не представился во время рукопожатия, как будто мы уже знакомы, я решил перейти к делу. Дальше последовал весьма необычный оборот. Человек сказал, что мы уже давно знакомы, хотя я его никогда и не видел. Он заявил, что его зовут Черт. На это я вполне резонно ответил, что никогда ранее не слышал столь необычной фамилии, поскольку я бы непременно ее запомнил.

Владимир Раугул

БАРАН

Старый глупый иранец Мустафа приехал жить в Англию и не знал он того, простофиля, что там у них все не как у людей. Вот сидит Мустафа у себя в доме в Лондоне, сидит - Иран вспоминает. А как хорошо было бы, - думает,как в Иране пригласить друзей, барашка зарезать, зажарить его, посидеть, поговорить. Ну, Мустафа планы в долгий ящик не откладывал. Поехал на ферму и купил барашка. Сидит дома, нож точит, хочет друзьям звонить. Тут баран сзади подходит и как пнет его копытом, головой мотнет и спрашивает Мустафу - ты чего это тут зараза делаешь? Мустафа чуть на пол не съехал. Хорошо, он ко всему привыкший был, войну с Ираком прошел, снарядом по голове получил, но выжил. Многое повидал в жизни Мустафа, и решил, что удивляться нечего ведь некоторые бараны не только говорят, но еще и книги пишут, а другие бараны их читают. Короче поморгал, поморгал Мустафа глазами при виде говорящего барана, а потом решил не удивляться. Ну и что с того, что баран говорит? Мало ли какие у них в Англии порядки? Говорит - значит так ему положено. Но не пропадать же планам о жареной баранине! Ну Мустафа честно барану и отвечает, что так мол и так, шашлык, понимаешь, уважаемый, из тебя делать буду. Ты же ведь на то бараном и уродился. -Э!!, - отвечает баран. Это ты свои варварские азиатские штучки брось! Нечего тут, тут ты не в Иране! Здесь у нас поножовщины не допускается. Ишь ты чего удумал!!! Ты что, поговорку не знаешь: собака - друг человека! -Но ты же не собака, удивился иранец. - Правильно, я не собака, я - баран. А баран - он всегда начальник. Так что все, теперь, будешь под моим руководством, а если что не так - то я мигом в организацию защиты животных позвоню, и ты пожалеешь что на свет не свиньей родился!!!

Владимир Раугул

КОЛОБОК

Страшная сказка для детей старшего возраста (К прослушиванию допускаются лица старше 21 года при наличии паспорта)

Вышел как-то Колобок из дома, и покатился он по дороге в сторону Горисполкома. А на дороге той самой стоял голодный милиционер. Зарплата у милиционера была маленькая, и он всю ее отдавал жене. Вот уже второй год супруга пудрила ему мозги и навешивала рога каждое ночное дежурство. Работа у милиционера была тяжелой: нужно было ежедневно клянчить у начальства квартиру, ибо жить в общежитии было уже невозможно, а именно из-за жилой площади и прописки в Ленинграде пошел честный сельский парень на эту опасную службу. Служба была опасной до ужаса: она вынуждала постоянно прятаться от хулиганов, которые терпеть не могли милицейской формы. Стоя как болван на улице в этом убийственном обмундировании, приходилось всегда чувствовать обстановку: нужно было убегать как можно дальше от криков "Помогите! Милиция!", дабы не попасть под огонь бандитской перестрелки.

Популярные книги в жанре Юмор: прочее
"Гильдия юристов-аферистов..." - веселое и остроумное повествование, написанное в духе великих писателей Ильфа и Петрова и Надежды Тэффи. Эта книга подходит как для людей, которые помнят сложные времена перестройки, так и для тех, кто считает ее уже лишь историей. В ней есть место для ностальгии, философских размышлений и просто для веселого отдыха. "Гильдия" не даст вам заскучать до последней страницы и переворачивая последнюю страницу, оставит теплую улыбку на вашем лице.
В недалеком будущем, которое, возможно, уже наступило, существует "темный интернет", известный как Версия 1, где доступны все виды незаконных товаров и услуг. Майкл – главный персонаж, он является одним из самых успешных пользователей Версии 1 и стремится достичь "высшего рейтинга" путем устранения конкурентов. Но останется ли Майкл верен своим принципам и что ожидает его и других персонажей в этом захватывающем путешествии? Новая встреча или трагические события изменят их жизнь навсегда?
Новый том в серии приключений предсказуемо становится сложнее и хитрее. Виктор Громов оказывается на перекрестке и не видит выхода. Теперь ему придется стать сильнее, намного сильнее, чтобы никогда не ощущать беспомощность. Он понимает, что ему необходимо отправиться в Вавилонскую Башню, там он сможет добиться своей цели и спасти свой мир от ужаса Апокалипсиса. Однако для этого ему придется преодолеть невероятные испытания и встретиться с мощными противниками. Удастся ли Виктору Громову стать истинным героем и спасти свой мир? Апокалипсис ожидает ответ...
Главный герой Виктор Громов, не такой человек, который ищет приключений. Его жизнь уже полна захватывающих событий. Но вот однажды он становится "ошибкой Системы", вирусом, которого Система настойчиво пытается устранить. Начинаются проблемы, которые оказываются намного серьезнее чем "Апокалипсисы" и "Армагеддоны". Как же он мог рассчитывать на удачу в такой ситуации? И в то же время автор просит оставить лайки, чтобы он продолжал писать еще больше книг.
"Мои монологи" - книга, в которой главный герой поделится своими впечатлениями и наблюдениями в зоопарке, где были привезены говорящие ослы. Читатель познакомится с отрывком, где ослы отвечают на вопросы посетителей и развенчивают некоторые распространенные заблуждения. Отрывок иллюстрирует ироничное общение между ослами и посетителями, а также заставляет задуматься о роли образования и знания в современном мире. Впечатления героя о происходящем сопровождаются образным и ярким описанием окружающего мира, что создает особую атмосферу в тексте. Книга обещает захватывающее чтение и переносит читателя в уникальный мир говорящих ослов и их общения с людьми.
Восьмая книга из серии, которая рассказывает о невероятных приключениях с Демиургами, Олимпийцами, Монстрами, и Подземельями. В основном сюжете идет о том, как герой Виктор Громов пытается добраться на вершину мира. Но что случается, когда он снова ощущает себя обычным слабым человеком? Виктор всегда выделялся, и теперь ему приходится противостоять Научному Миру, а также другим организациям мирового зла, и даже ему это не просто. Насладитесь этим захватывающим историческим фэнтези, полным неожиданных поворотов.
Аннотация: "Шмордонские тайны" - фантастический роман, в котором рассказывается о приключениях группы маленьких людей на трех звездолетах. Они оказываются в тусклом и неживом пространстве, окруженном серыми облаками. Главный герой, Пец, ответственный за третий корабль, отправляется на миссию вместе с командой. Он должен проверить вакцину, необходимую для пробуждения команды. Все действие разворачивается в напряженной гонке со временем, ведь корабль собирается стартовать через десять минут. Сможет ли Пец успеть проверить вакцину и присоединиться к своим товарищам? И какие тайны ожидают героев на планете Шмордон? Автор волшебно вплетает читателя в увлекательный и затягивающий сюжет, полный загадок и непредсказуемых поворотов. Книга восторженно воспринимается любителями фантастики и фанатами приключений.
Книга "Худший из миров. Книга 8" представляет собой динамичную и развлекательную историю, которая начинается с главы первой, праздника, в котором принимают участие главные персонажи - ближники Командора. Главным поворотным моментом становится конфликт между Тигром и Олегом, связанный с быстро становящейся популярностью маленькой ящерицы, принадлежащей Авроре. Отрывок отличается живым и юмористическим стилем письма, а также яркими диалогами и интересными персонажами. Книга обещает быть захватывающим приключением, в котором главные герои сталкиваются с финансовыми проблемами, неожиданными поворотами событий и сильными эмоциями. Она будет интересна любителям фэнтези и хорошо подойдет для любого возраста.
Оставить отзыв
Еще несколько интересных книг

Владимир Раугул

Эх, не понимают...

- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э, брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал, знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает - ну все просто, а людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну приходит он туда, в гости значит - елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось. Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит - наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!", говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из России,- говорят,- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только, честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе. Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся, говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил собеседника. Ну как же,- отвечают ему,- Рождество же! Чье?- Спросил Саша. Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке, что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша, была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну, Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то поссорившись с мужем проболталась ему, что мол сын он Большого Руководителя. Ну тут его и понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так засыпали его просьбами. А он все обещает да хвалится - сделаю, мол дорогие, сделаю. Ну у людей то просьбы серьезные, насущные - кто хочет начальника вытурить и на его место сесть, кто чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну и прочие просьбы. Ну люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так обещаниями и остаются. Ну терпел народ, терпел, потом поняли - смеются над ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая такого глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так хорошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они - прибыли парня. Испугались да убежали.

Владимир Раугул

Исповедь придурка

Я родился на планете придурков в эпоху строительства коммунизма. Красные знамена проносили перед моей мордой и их кровавые тени заполняли собой площади, переполненные народом. Все несли плакаты и транспаранты - кто за бутылку, кто за отгул. Мне тоже предлагали протащить вождей за червонец. Я отказался. В облом было. Не для меня мудрые глаза вождей. Не для меня сермяжная правда жизни трудового народа. Глуп я для этого, граждане.

Владимир Раугул

Парень из нашего города

Разве есть где-нибудь место прекраснее нашего города? Нет граждане, сколько ни будете вы колесить по просторам матушки России, ничего вы не найдете, что могло бы сравниться с ним по красоте и величию. Это я уж точно вам говорю. И люди у нас культурные. Куда ни глянь - сплошные интеллигенты, особенно в общественном транспорте. Особенно в часы пик. Особенно зимой, когда автобуса не было двадцать минут. Как поналезут они, интеллигенты эти, в автобус, так по их разговорам целый словарь русского языка можно составить. Хотя слов в нем может быть и не много, но зато сколько будет значений! Сколько души, сколько смысла можно вложить в самые короткие слова, даже и представить себе трудно! Цитировать не стану. Приезжайте в нас чудесный город, залезьте в наш неограниченной вместимости автобус поймете сами!

Владимир Раугул

РАССКАЗИК

Сашенька пошел к зубному врачу. Зубных врачей он очень боялся, а потому ненавидел, а потому платил им большие деньги, как осужденный перед казнью платит палачу. Идя к врачу, Сашенька каждый раз плакал и провожал себя как на смерть. Сашеньке было 42 года. Долгие десятилетия зубоврачебные клиники боролись с его зубами: они их и сверлили, и вырывали, но все напрасно. Зубы у Сашеньки оставались и продолжали болеть. Уже два часа Александр Сергеевич сидел в коридоре зубоврачебной клиники, терзаемый зубной и душевной болью. Он проклинал это муку ожидания возле кабинета, из которого раздавались зубоистязательные звуки и откуда вываливались затем заплаканные женщины в полуобморочном состоянии. Ожидание все же имело свой финал: Сашенька оказался в глухой комнате, стены которой вероятно не раз скрадывали крики несчастных пациентов. Посреди этой пыточной камеры с прожекторами стоял зловещий аппарат. Саша узнал его сразу. Бормашинка с приводными ремнями зависла над креслом, как змея перед ударом. Могучий врач усадил пациента. Несчастный указал на больной зубик и промямлил: "Доктор, я прошу Вас, только Вы не больно..."- и умоляюще засунул доктору червонец в карман.